Хочу спустя долгое время, когда обо мне уже многие из вас подзабыли, рассказать, наконец, историю всех моих глюков насчет качалки, женского пола и любви к жизни. Рассказываю это не потому, что мне сейчас особенно плохо или мне очень нужны советы по всему этому, но мне хочется подытожить все, что я плел в посвященных мне топиках в этом и предыдущем форумах.
Как поют Бон Джови, “Everybody needs somebody to love…”. У меня на эту потребность очень жестоко накладываются склонность зацикливаться и желание сотворять себе кумиров. Как писал на этот раз уже А. С. Пушкин: «Пришла пора - он(а) влюбился(ась)». И мне в 14 лет (за полгода до качалки, к слову) понравилась одна девушка на год старше меня, с которой я за последние 4 года разговаривал всего 2 раза. Нравится она мне до сих пор, и я души в ней не чаю. Особых попыток к ее завоеванию я не делал, поэтому не имею права говорить, что меня отшили, хотя она не со мной (иначе нечего было бы писать на подобную тему, скорее всего).
Итак, в 14 лет я в нее влюбился и начал мечтать о том, как мы вместе встречаем рассвет, держась за ручки и тому подобное. Ходил по школе любовался ею, на уровне чувств считал, что это и есть моя вторая половинка, что вот она со временем поближе узнает меня, поймет какой я белый и пушистый и будем жить долго и счастливо. Через полгода набрался смелости ей позвонить, узнав номер в компьютерном телефонном справочнике. Разговор длился минут 7 и протекал в духе «че нада, ты кто такой, че дальшы». Когда я отодрал присохший к небу язык и сказал, что мне она интересна и что я хочу узнать что-нибудь о ней и о ее увлечениях, она почему-то начала громко ржать в два захода. Закончилось на том, что она записала мой телефонный номер и сказала «захочу – позвоню». Я, будучи наивным как дитетя и собирая мурашки от недавнего разговора с «любовью», поначалу обрадовался. Чуть позже, однако, понял, что звонить мне она не будет. Я отдавал себе отчет в том, что поговорили со мной заносчиво и грубовато, но и в мыслях не держал намерения ее винить. Как винить! Я же ее «люблю» (и нихера не знаю, кстати)! Наверное, это я что-то не так сказал!
Прошло еще полгода, и мне уже было 15 с половиной лет. В меня втрескалась одноклассница той, которую я люблю. Я довольно мягко дал ей понять, что ничего не выйдет, ведь я люблю ее подругу (а нахер я тогда вообще использовал такие слова?!) Эта вторая пыталась меня «завоевать» некоторое время, будучи якобы другом. Она даже предлагала мне помочь замутить с моей «любимой». Вся их параллель знала о моих симпатиях к первой благодаря «помощнице». Никакого захватывающего продолжения история не получила.
2 года я сох по ней просто ужасно. Одному из своих лучших друзей я про нее рассказал во всех подробностях. Тут уже были реальные сдвиги с мертвой точки. Мой кореш позвонил ей, и поговорила она с ним еще похуже чем со мной – нагло, агрессивно, заносчиво. Он мне сказал об этом, и мне стало очень легко по той причине, что я люблю не ее личность на самом деле, а ее внешность плюс идеальный образ, который я мыслями вложил в это тело. Я был свободен от этой любви! Думал, ну все, все ОК.
Не тут-то было: потребность любить хоть кого-то – хоть образ Прекрасной дамы, хоть реального человека (это лучше всего) – невероятно сильна. Я полюбил штангу. Вся моя жизнь стала построена на посещении качалки, улучшении результатов в этой единственной области. Все остальное было неважным для меня. В форуме
летом 2004 был захвачен именно этот отрезок времени. Я разочаровался в свой любимой, поняв, что она грубая, невоспитанная и бука. Так как она для меня вроде бы идеал женщины, я жестоко забил на весь женский пол. Потом мой лучший друг, который ей и звонил, сказал, что она, как ему кажется, глядя на нее, стала лучше и вежливее. Все встало на свои места ровно до того времени, пока этот же друг не поговорил с моей «любимой» опять, но уже вживую. Об этом стоит рассказать.
Он подошел к ней и, сказав «привет», сообщил, что он ее знает через каких-то знакомых, которых он уже толком не помнит (на самом деле он ее знает через меня, но он об это не стал бы говорить). Они шли по одной дороге 15 минут, и любимая пытала моего друга в течение всех этих 15 минут одним и тем же вопросом – откуда он ее знает. Больше она ему вопросов не задала. Вела себя борзо и агрессивно (как и ранее). Возможно, она не любит, когда ее пацаны цепляют на улице или по телефону, а сама любит это делать, но вела она себя грубо как непонятно кто.
Дальше случилось немыслимое – я, можно сказать, влюбился в другую! Влюбленность была не такая сильная, как в первом случае, ведь здесь я имел дело с реальной, а не с воображаемой девушкой, а у нее, извините, и недостатки есть в отличие от Прекрасной дамы. Эта вторая влюбленность, стала возможна благодаря упавшему рейтингу моей «любимой» после всей той грубости, о которой я узнал. Тут я уже мутил по-нормальному, имел все шансы добиться своего счастья, но из-за неопытности (а откуда опыту-то взяться, когда годами сохнешь по одной?) совершил пару ошибок, и меня послали. Послали, и я забыл эту вторую влюбленность, так как на «нет» и суда нет. Больше о ней и не вспоминаю.
Но свято место пусто не бывает, и моя первая любовь вернулась опять, поскольку я увидел, как она стала улыбаться (простой вежливой улыбкой) моему другу, которому ранее грубила. Это для меня достаточное основание, чтобы снова предположить, что она «идеальная» и любить так же как год, два три, четыре назад. И вот люблю до сих пор. Только теперь думаю спустя 4 года разобраться в ней, попытавшись по-нормальному пойти на контакт. Я с ней даже один раз поздоровался.
Почему же я сразу этого не сделал? Во-первых, потому что меня отталкивала и отпугивала агрессия «любимой» и, во-вторых, потому что если я узнаю ее поближе, прочувствую ее настоящую сущность, то падет эта пелена ее «идеальности» и некого мне будет любить. Кроме штанги, но я это уже проходил и могу сказать, что это ужасно, когда жизнь проходит в стенах зала, а за их пределами ты - живой мертвец. Поэтому я и завис на годы в таком положении: ее нет - плохо, хочу быть с ней; нет, стоп, если я буду с ней и узнаю какая она «неидеальная», то мне будет еще хуже, лучше я не буду ее знать, а любить ее образ; нет, опять стоп, я хочу, чтобы она была со мной, но… (круг замыкается). Еще один круг: она не со мной, ой-ой, как мне больно, как же мне ее забыть; нет, стоп, а вдруг я подойду к ней, и все у нас получится, и мы будем встречать закат, держась за ручки, ой как я хочу этого; ой нет тогда я пойму какая она грубая и «неидеальная»…
Что, Дима, нет девушек больше? Да, есть, но пока длится эта моя четырехлетняя любовь, все кроме нее кажутся второсортными и не заслуживающими внимания. Я не могу получить удовольствия от другой девушки, ведь любая другая хуже моей любви. Моей любви, которая живет только во мне, и обличие которой я иногда вижу наяву, глядя на знакомую особу, обладающую грубым характером, и которая будет громко-громко хохотать, если, не дай бог, прочитает это откровение. Она вряд ли способна понять, насколько мучительно и насколько глупо я был привязан к ней эти годы.
Любое использование материалов сайта запрещено!