Автор Тема: Юмор  (Прочитано 48144 раз)

Оффлайн Outsider

  • Accesss all areas
  • Сообщений: 468
Юмор
« Ответ #30 : Ноябрь 12, 2004, 11:26:43 am »
Держу пари, п №3 украли из дневников Джейка! :mrgreen:

Оффлайн Outsider

  • Accesss all areas
  • Сообщений: 468
Юмор
« Ответ #31 : Ноябрь 12, 2004, 03:55:32 pm »
Интуиция! :mrgreen:

Оффлайн heygod

  • Сообщений: 31
Юмор
« Ответ #32 : Ноябрь 12, 2004, 09:04:33 pm »
Полный женский курс 'Маркетинг для чайников'

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты
говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и
говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это
техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им
пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр
пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это
позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели.
Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат
'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в
постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает
вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные
субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и
уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова
совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней
расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки...
Это рынок, детка...

Оффлайн Dorothea

  • Accesss all areas
  • Сообщений: 570
Юмор
« Ответ #33 : Ноябрь 12, 2004, 09:14:08 pm »
heygod, lol

Оффлайн Bounce

  • Accesss all areas
  • Сообщений: 540
Юмор
« Ответ #34 : Ноябрь 12, 2004, 09:15:49 pm »
1.Просыпается алкаш утром, заходит в кухню. Снимает покрывало с клетки с попугаем, пьет воду, накрывает клетку с попугаем и уходит спать.
Попугай, вздыхая:
- О-о-офигительно длинный день!

2.Вчера от подруги услышал - думал прибью))) :
-Извини, что я так поздно звоню - я просто залетела минут десять тому назад.....

3.Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!
 :mrgreen:

Оффлайн Dorothea

  • Accesss all areas
  • Сообщений: 570
Юмор
« Ответ #35 : Ноябрь 12, 2004, 09:32:42 pm »
***
Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату
осматривает. Вдруг видит - возле дивана стоит красивая,
дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то
и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со
страхом выдергивает руку)... ему, видите ли, в лом за
пепельницей на кухню сходить

***

В мединституте екзамен по анатомии.
Препод спрашивает студента:
с помощью какой мышцы поднимается половой член.
студент:
профессор, сколько вам лет?
профессор: 67.
студент: ну профессор, в вашем возрасте - с помощью бицепса

***

Как-то раз спрашивают американца, француза и грузина, что у них висит ниже пояса?
Американец : "У меня то, что доставляет мне удовольствие!" Француз: "ТО ,что доставляет женщинам удовольствие!"
А грузин говорит: "У меня ниже пояса находится кинжал, а то что у них всегда висит у меня всегда стоит!"

***

Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дуб с дуплом, а вокруг приличный слой гильз.
"Что за херня?", - думает ковбой. Суёт голову в дупло ... к вискам два пистолета:
- Соси... - .......... (жизнь то дороже!)
Голос:
- Понравиться - ещё приходи ...
Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук по дубу, всё, до последнего патрона. Заглядывает, типа какую сволочь в решето превратил ... Голос:
- Я знал, что тебе понравиться ...

***

Идет экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:
- А скажите-ка мне милочка, для чего у мужского члена существует головка?
Девушка мнется, краснеет и все-таки отвечает:
- Ну, наверное, для того чтобы доставить женщине удовольствие...
Тут с галерки раздается крик:
- Дура! Чтобы рука не соскальзывала!!!


***

Просыпаются уиром, после хорошей пьянки два грузина. Один поднимает голову и спрашивает второго:
- Эй, Гиви, у нас осталось от вчера "Сперави"?
- Нэт, Вано, всё випили....
- А, может есть хоть капля "Цинандали"?
- Нэт, Вано, всё випили...
- Скажи, а что ето там на падаконнике, в бутильке, да?
- А-а-а...Ето ми нассали....
- Харашо, Гиви, давай хоть "Минассали"!

***

Мужчина и женщина в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку и говорит:
- Алло! Да. Да. Хорошо.
- Кто звонил? - спрашивает он.
- Мой муж.
- И чего он хотел?
- Да ничего. Сказал, что задерживается, потому что играет с тобой в шахматы...

***

Сегодня просто день такой:даже доллар -и тот упал,-смущённо оправдывался парень перед своей девушкой.

***

Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:

- Дорогоя, ты без меня будешь скучать?

- Да, дорогой!

-Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.

Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.

- А как его включать?

- А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает.

Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе не выдержала:

- Боооря!

Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба. - Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке:

- Галка, приходи скорее! У меня тут такооое!

Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:

- ОЙ! Кто ЭТО?

- Это Боря. Позови его!

Соседка:

- Боооря!.....

... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит:

- Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!

- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!

***

Чебурашка Гене:
- А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец!

***

Оффлайн Dorothea

  • Accesss all areas
  • Сообщений: 570
Юмор
« Ответ #36 : Ноябрь 12, 2004, 09:36:38 pm »
НАДПИСИ НА АВТО.

***
КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллер, на котором надпись: "Hе прижимайся- мы не знакомы"

***
Надпись краской на заднике автобуса "автобус тpанспоpт общественный, маневрам не обученный"

***
Наглухо затонированная BMW, на заднем стекле наклейки типа ржавых гвоздей (смотрится реалистично) и надпись - ЗАБИТО РУБЕРОИДОМ!

***
Надпись в салоне со стороны пасажира - "Закурил сам , угости водителя"

***
Маршрутка: Земля – народу. Заводы – рабочим. Деньги - ВОДИТЕЛЮ!

***
Маршрутка: Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой"

***
Маршрутка: Конкурс «КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ» кончился, все призы розданы.

***
Маршрутка, внутри салона над дверцей: Место для удара головой

***
Маршрутка Москва-область "40 минут страха и вы дома. Стоимость Аттракциона 26 рублей"

***
Надпись на борту автобуса Жуковский-Москва: "АВТОБУС РЕЗИНОВЫЙ, ВЛЕЗУТ ВСЕ!".

***
Надпись сзади на ОКЕ: "Спешишь? Перепрыгни!"

***
На дверце маршрутки наклейка с надписью: "Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки"

***
Спереди на капоте у Нивы "LAND NIVER

Оффлайн Dorothea

  • Accesss all areas
  • Сообщений: 570
Юмор
« Ответ #37 : Ноябрь 12, 2004, 09:37:55 pm »
Наклейка на Ниве: - Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд

На старушке-вольве, грязной-грязной, надпись: ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДНО!

На старом М-412: Ударь меня, мне нужны деньги.

На джипе: "Страшно? Сам боюсь!"

На грязной копейке. "Не зли меня - еду в лес прятать трупы"

Старая ржавая "копейка". Надпись под задним номером: "ВЪЕХАЛ=КУПИЛ"

На очень-очень грязном авто: "Брат! Лучше продай."

На заднем стекле Ваз 2104 три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой"

Hа "Оке" на задней двери наклейка стандартного образца "запасной выход"

Оффлайн Dorothea

  • Accesss all areas
  • Сообщений: 570
Юмор
« Ответ #38 : Ноябрь 14, 2004, 12:23:55 am »
Poomba_Maniac, и зачислил в черный список вместе с  АС :P

Оффлайн Bounce

  • Accesss all areas
  • Сообщений: 540
Юмор
« Ответ #39 : Ноябрь 14, 2004, 01:41:17 am »
Анеки;)
1.Hу что же вы стоите в дверях?
Hу, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х#й!!!

2.Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского. "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"

3.- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!  :mrgreen:

Оффлайн heygod

  • Сообщений: 31
Юмор
« Ответ #40 : Ноябрь 20, 2004, 08:38:42 pm »
Приходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а препод хочет два ставить.
с: - А три поставите, если я свой глаз
укушу?
п: - Не может быть, давай. Студент достает глаз, кусает...
с: - А четверка будет, если я себя за ухо укушу?
п: (уши вроде не снимаются) - Ну давай. Студент достает челюсть, кусает.
с: - А пять поставите, если я насру вам на
голову французским одеколоном?
п: - Ну давай..... @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ НАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!
с: - Ну что ж, четыре так четыре...

Оффлайн Bounce

  • Accesss all areas
  • Сообщений: 540
Юмор
« Ответ #41 : Ноябрь 20, 2004, 11:12:28 pm »
:roll: хм.....

Оффлайн Bounce

  • Accesss all areas
  • Сообщений: 540
Юмор
« Ответ #42 : Ноябрь 20, 2004, 11:14:42 pm »
Анеки...

1.Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

2.Босс из командиpовки веpнулся.
Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет pебёнок, милый.

3. Хачу жрать!!!
- Может ты хочешь КУШАТЬ???
- Нет, кушать я хотел 5 часов назад, а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!!
 :mrgreen:

Оффлайн Bounce

  • Accesss all areas
  • Сообщений: 540
Юмор
« Ответ #43 : Ноябрь 20, 2004, 11:53:23 pm »
Хм...знаем, знаем... :lol:

Оффлайн Sandy

  • Сообщений: 37
Юмор
« Ответ #44 : Декабрь 11, 2004, 09:55:31 pm »
Благодаря компьютерной методике выбора президента США, в голосовании приняли участие тысячи российских хакеров...

Встречаются как-то две амебы! Одна другой: - "Будь проще!"


Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают
дети... Они лепят ему снежных баб.
Гражданин РФ желает получить украинское гражданство для поездок в Москву
-Скажите, что это за медленный вальс?
-Это эстонский рэп

 Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза
должен кто-то дотащить.
Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля
преступность вообще достигала 50%.
 Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море,
почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера

Утром 1 января, не приходя в сознание, президент тремя словами отправил правительство в отставку.

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

И пошёл брат на брата, сын на отца, внук на деда! И полилась кровь!
Страшно это - третий день свадьбы!

Зачет по "Анне Карениной". Один студент уже долго и нудно рассказывает о Вронском. Препод наконец перебивает:
- Хорошо, но расскажите лучше о героине!
Студент заметно оживляется:
- О, героин - сильная вещь! хм...?..

 -Вы, берёте евреев на работу?
-Да.
-А где Вы, их берёте?

Одна голова хорошо, а две - лучше!
Так была придумана конная полиция...


Исповедь чиновника: Скажи мне чего ты хочешь, а я скажу почему тебе
этого нельзя.

в состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах

Матрица
Агенты стреляют в Нео.
Пули зависают в воздухе.
Нео берет одну. Надпись на пуле:
"MADE IN ESTONIA"

Что будет у терминатора при несварении желудка?
Электрический стул.


На что похожа вечеринка, если послушать снаружи за дверью?

Мужская - на псарню.
Женская - на курятник.
Смешанная - на обезьяний питомник.


Жизнь, она как зебра:
Черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, потом чрная полоса, белая полоса, потом белая полоса, потом чрная полоса, А ПОТОМ ХВОСТ И ПОЛНАЯ Ж*ПА!!!


Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи


- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!


Новая сказака про трёх медведей:
Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!!!


Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко устроился в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

 

В быстром ответе можно использовать BB-теги и смайлы.

Имя: E-mail:
Визуальная проверка:
Наберите символы, которые изображены на картинке
Прослушать / Запросить другое изображение
Наберите символы, которые изображены на картинке:
Фамилия гитариста группы Ричи? (вводить маленькими буквами):

Поиск